得瓜学习网整理了4篇损人的文案带幽默（精选90句），希望大家喜欢，记得分享哦。
损人的文案带幽默 第1篇
1、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
2、你内张脸长地比盆骨都标志。
3、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
4、要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。
5、祝你男朋友永远都是电动的。
6、你脑子进水了吧，还是100?的那种沸水。
7、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
8、***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了。
9、有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。
10、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
11、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的`。
12、你以为四海之内皆***啊，处处都得让着你。
13、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
14、对方骂你：(各种骂人的脏话)，你回，你在做自我介绍吗。
15、别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊?
16、把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
17、***带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。
18、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
19、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
20、祝你女朋友永远都是充气的。
21、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊?
22、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
23、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
24、别人要说，我是***，你可以回答我阉你爸。
损人的文案带幽默 第2篇
1、老师，我很快就要进入新的学校了，不知道还能不能再遇到像您这样的班主任。遇见您可能是我一 生的幸运，还记得您一次次地叫我发言，叫我要勇敢些，声音大一点，不要害怕。放心吧，我会牢记的。一定，永远。老师，我明天就要走了，舍不得很多东西，时间就那么快地流走了，没有任何的痕迹，甚于于没有一点声音，就那么悄悄地远逝了。想起了三个月前的百日誓师大会，脑海里会觉得空空的，仿佛就像这三个月我根本就没有经过，而是直接从三个月前穿越了三个月的时光来到这毕业考试的日子的。
2、薄薄的两页文稿，今日似乎显得特别沉重，啊，这哪是一般的文稿，我双手捧着的是全班四十四个同学的热切期盼，是培育我多年的一颗园丁之心啊！
3、也是语文考试默词，题目是:玉不琢，不成器。结果我们班一强人答朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。
4、改卷，一题曰"清水出芙蓉"，或答"乱世出英雄"，或答"山村出美女" ，或答"深海出蛟龙"……，叫人哭笑不得。
5、最近比较烦，小儿屡无赖。贪玩迟归家，读书瞌睡多。考试排后尾，笑辩非垫底。奶奶循循教，努力争上游。小儿懵懂问考第一干啥?
6、竞赛结束了，同学们向我祝贺，问我有啥体会，我说，奥林匹克竞赛，不光考你的智力，而且还考你的综合素质;你的素质高，不仅不怕考，而且还会考出好成绩！
7、有一种题型叫:这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊。
8、下午放了学，同学们便像一窝蜂似的机在办公室的窗台上，争着向老师打听自己的分数。
9、考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小脚人一样。
10、还记得分分秒秒我们备战高考，还记得时时刻刻我们的心中目标，还记得风风雨雨我们时刻进取，还记得朝朝夕夕我们彼此鼓励。高考就要到了，我亲爱的朋友，祝你考试顺顺利利，考出理想成绩！
11、一次老师提问"烈士暮年，下句什么?"偶没听过这句，听成"烈士墓前"了于是张口就说"黄泉路上"——全班晕倒！
12、有一种填写题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流眼泪，有一种应该题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，你有一种挂科叫无所谓。
13、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧！
14、美女眼前过，不泡是罪过。
15、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
16、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
17、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
18、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
19、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
20、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
21、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
22、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
23、脑袋空不要紧，关键是不进水。
24、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
25、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
26、我练过气功，可以把别人气死。
损人的文案带幽默 第3篇
1、★ 发朋友圈简短搞笑句子吃货
2、只喝了一口水，第一次体会到养花的乐趣。
3、赏花易养花不易，且种且珍惜
4、鉴于本人养花就死的这么一个本事，这些植物一直活到今天实属不易啊……起初我买了些贵的花花草草回来，精心打理，结果都死了，后来我买些便宜的回来，不闻不问居然活的那么透心亮～说明啥呢?便宜也有好货
5、于我这个不善于养花的人，感觉自己真心不易。看这盆盆枝繁叶茂，真的很欣慰。之前养的总是很难超越十五天这个坎，窃喜的是这些绿植已过二十天了且颗颗生机盎然。养花亦如生活是一种律动，须有光有影，有左有右，有晴有雨，趣味就在这变而不猛的曲折里！
6、送花容易，养花不易，弃花难…… 又该换新花啦！
7、起初的养花种草只是为了打发周末一个人的时光，有相当长的时间里，通过逛花市买花盆挖花土给自己灰色的心情增加点颜色，那个时期的周末，经常不是在花市，就是在去花市的路上。晚上将买来的花草在家里一盆一盆栽，把客厅的地弄得很脏，再拖地打扫，故意把自己弄得很累，然后换回一个不需要过多纠结就能熟睡的夜晚。那个时期，有花草相伴，总觉得生活和生命还有期盼。
8、作为资深“养花小杀手”“鲜切花搬运工”，深深体会到生命的脆弱与无力，对于“野火烧不尽，春风吹又生”的坚韧，深表怀疑–感慨一下，养花真的不易。
9、★ 吃货朋友圈晒美食的说说 吃货幽默心情说说
10、★ 朋友圈缺钱的搞笑说说 关于缺钱的说说
11、我爸养了近十年的兰花终于开花了。开心的让我给拍照。我们家不会养花花草草。实属不易。
12、土培的总忘记浇水，改水养的又忘记添水。很感谢这株陪伴我两年的顽强宝宝，虽然到现在也不知是什么品种。自从第一次花谢后再未见其开花。突然向老妈说起，她说：“人家养花的性子多么温和，你再看看你，把花都养烈性了！”反正我记得第一次见到她的美好样子。只要她不死，我便愿意再陪她走过四季如画。
13、养花是勤快人做的事，你要给花浇水，给花除虫，给花修剪，天气好的时候还要把花搬到楼顶去晒太阳。
14、第一次觉得水仙也是那么香的，第一次养花，看着它开花，虽然时间短暂，还是很开心的，真希望它能够一直开着，只是花总会有凋谢的一天，让人看见它的美，也就完成了它这一生的任务。
15、你养的百合开花了！恭喜你第一次养花成功。
16、发个图纪念一下，虽然不是第一次养花，但是把好好的风信子养成这样，我也着实不易了！
17、身体生病了可以输液，心里生病了该怎么治疗？
18、没什么别的想法了，不吃药不打针不检查，能快乐就好。
19、一个人打吊针，想喝水上厕所都困。
20、谁愿意给我所谓的爱
21、一个人生病了，我会不自觉地落下泪来。
22、岁2个月今天打预防针，还在排队登记，就开始酝酿情绪，一直碎碎念，打针不疼的，我长大了，很勇敢不哭了。
损人的文案带幽默 第4篇
1、长这么大除了拔牙，真的是第一次因为自己去医院，从小到大打针输液的次数也特别少，一想到要动刀子就害怕，恐惧，怕疼。
2、我真的是在经历九九八十一难？痛痛痛痛痛痛，打针缓解一点又开始痛！睡觉痛的眼泪涌涌出来。
3、当你一个人在医院输液的时候，有最亲的人陪在你身边是多么幸福，才不会惊慌失措，感恩，我定不会辜负重望，越挫越勇！
4、今天打针，把我打抑郁了！坐在注射室外，一个人哭半天，流着泪把针给打了。
5、一句我发烧了换来的不过是一句你都这么大人了应该会照顾自己了就不用我说了吧。
6、晚上去给外婆输液，感触颇深！一个人到了最后，是不是都会变的如此可怜！
7、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。
8、老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，最后全班同学都笑了……女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候。你接着说一句：这种材料就是油条。
9、某大学某教授对学生讲课：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗?教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢?四个人和一只狗在干什么?教授：你俩给我滚出去。
10、古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。
11、老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。
12、哥和嫂子闹离婚！嫂子说：我什么都不要，就要我女儿！我哥说：孩子是我的！嫂子说：孩子是我生的！我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗?嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里！产了粮食！你敢说粮食是种子公司的吗?
13、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗?
14、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么?”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了……”
15、小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦！上帝，我要上天了！’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”
16、大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么?”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗?”
17、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
18、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。在关键位置有人是多么的关键……
