得瓜学习网整理了4篇关于搞笑征婚的短句，关于发到朋友圈相亲（精选87句），希望大家喜欢，记得分享哦。
关于搞笑征婚的短句，关于发到朋友圈相亲 第1篇
1、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。
2、嫁给我的农场吧，钱过千万，嫁给我的抢车位吧，好车不断，嫁给我的花园吧，玫瑰香传。哎哟，嫁给我，我有七钻！
3、少男样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬200可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。
4、家中良田千亩，租的;身缠钱财万贯，高利;家中人员成群，债主;如今上网征婚，盼望救星一位，相貌身材无谓，助我事业成功，领我人生轻松。
5、征婚：本人男性，身材很好，见了晕倒;文凭很高，上过高小;月入上万，负债难搞;房屋奢华，唯梁暂少。如今生活，全靠低保！应聘条件，要比我好，否则绕道，切勿骚扰！皆因脾气，不是很好，出了啥事?你要兜到！
6、我的脸胖嘟嘟，我的腰粗粗粗，还有个大**，走路慢慢挪步。家里六婆三姑，催我找个丈夫，无奈没人爱护，泪水涟涟痛哭。若有缘，联系我，咱俩慢慢相处！
7、自从遇到你，我如痴如醉，自从见到你，我朝思梦想，自从想起你，我如坐针毡，自从征婚后，我翘首以待。亲爱的，有缘每天下午六点痴心庙门口见，非诚勿扰。
8、你是男是女无所谓，只要有颗博爱心，钱多钱少无所谓，只要工作还稳定，长相美丑无所谓，只要能够有创意，个子高矮无所谓，只要活得有勇气，你若符合我条件，快快回复我短信。
9、小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
10、盼望你来把我寻，我在网上广征婚，条件一点都不高，只要真心对我好，我都老大不小了，不想一人到老了，有意者请电联，非诚勿扰！
11、大爷今年六十花甲，穿着皮裤叼着雪茄，精神抖擞红光满颊，钞票大把塞满皮夹，欲求一女共度晚霞，诚心征婚就在当下，愿那女子年纪不大，做事温柔不像三八。唠唠家常说说闲话。
12、网络征婚很流行，我也来把要求登：女方学历低吾家，收入和吾不相差，长相不要太美呀，饭菜手艺顶呱呱，重要孝敬吾爸妈。
13、本人一等相貌，学历博导，家庭殷富，收入很高，黄金季节，青春年少，才华横溢，高雅爱好，豪车美宅，样样不少，最大心愿，变性最妙。诚征伴侣，男女都好！
14、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
15、购女友一名，要求：九成新以上;出厂日期：1983——1987年之间;各零部件齐全，尚在保质期内;型号：锥型。长度：158-170cm;质量：46kg~~55kg;外观：色泽均匀外观整洁;需ISO9002质量体系认证;实用节能无噪音。每天只要3个馒头就可正常运行，联系电话xxX
16、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求?
17、亲爱的朋友您好，您还在为单身而痛苦不堪吗?您还在为您“剩男”、“剩女”的称号纠结不止吗?为回馈广大客户，我公司特举行征婚活动，原价几万元的帅哥靓妹现价只要一毛钱短信费，转发这条短信立刻赠送配偶，数量有限，送完为止，请抓紧转发。
18、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
19、本人王本山，今年二十三，已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千五，模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。
20、本站拥有美女帅男资源上万，每年撮合鸳鸯无限，如今建立网上人头站，各个美女帅哥挨个看，只要你能提出要求，不怕目标难找，天上空哥空姐，水中人鱼海妖，各色人员均有，只等你来寻求。
21、世代户籍北京，家有住房四套，一套备盐无计，一套备泳衣无数，一套父母居住，一套作为婚房，期盼你的到来，一起北京观海。
22、躲了一辈子的雨，也不知道雨会不会难过。上了一辈子的课，也没见课会怀孕呢。
关于搞笑征婚的短句，关于发到朋友圈相亲 第2篇
1、每个人都自诩经验大师，动不动就对你说教，你要做的是：能不听就不听。
2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让人看起来显得不协调。
3、明明靠脸能吃饭，你却靠才华，这就是你和明明的差距呀。
4、身为女性自强自立是必须的，不要指望找个男人养你一辈子，不要以为生了孩子就不用奋斗，不要觉得当人女友老婆一切都是你的，都理所当然。这世界男女感情婚姻各自独立，各自从容，没人能够承担起你一生。漂亮支撑不了你的人生，这世界你想自由，必须经济灵魂独立自由。
5、好好活着吧，因为我们会死很久。
6、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
7、我有马云的脸，却没有马云的钱。
8、你住的`城市下雨了，不管你带没带伞，我都希望下的是刀子。
9、减了肥，就不代表你的颜值就会改变。
10、你说宁缺毋滥，其实根本没人爱。
11、当初学网购，就是为了省钱。
12、失败并不可怕，可怕的是你们还相信这句话。
13、上帝是公平 的，给了你一张丑的脸，还会给你一个穷的家。
14、比牙齿脱落，肺气肿和肝癌更可怕的就是衰老，所以请活在当下！
15、我是锄禾，你是当午。
16、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛
17、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
18、ef我很高傲，只g我拒^与禽F打交道！
19、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
20、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
21、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你在线我却隐身。
22、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
23、格式化自己，只为删除你。
24、生活嘛，就是生下来，活下去。
关于搞笑征婚的短句，关于发到朋友圈相亲 第3篇
1、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
2、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
3、失败的女人，背后总有个多事的男人。
4、记住，我会上来找你的。
5、拼两个春夏秋冬，博高考无怨无悔。
6、如果有一天我下去了。
7、人生若没有一段想起来就热泪盈眶的奋斗史那这一生就算白活了。
8、曾经的苦，现在的痛，都是将来的笑颜！
9、不想当将军的士兵不是好士兵，不想考清华的学生不是好学生！
10、抢时间，抓基础，勤演练定有收获;树自信，誓拼搏，升大学回报父母。
11、惜光百日犹短，看众志成城拼搏第一;细安排一刻也长，比龙争虎斗谁为争锋?
12、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
13、什么是梦想成真?其实就是两个字，醒来。
14、“整个世界好像没人告诉你，怎么样才能幸福、怎么样才会快乐。所有人都在告诉你怎么样才能成功、怎么样才能变得高级。大家都知道弱者多不得好活，可没人知道强者却也不得好死。”
15、你想赚这份钱，你就得吃这份苦。要做生活的强者，就不能在乎得失。
16、在错误的道路上，后退就是进步
17、成全别人就是陶冶自己，百般算计不如一颗单纯的心。
18、我们不怜悯悲伤，我们带着悲伤一块玩儿。
19、赚钱不是最重要的，开心最重要。但是赚钱能让我开心啊！
20、别人笑我不一样，我笑他们都一样。
关于搞笑征婚的短句，关于发到朋友圈相亲 第4篇
1、人生就是六个字，怎么着都不行。
2、只要一直向前走，总有一天，幸福就会死皮赖脸地跟着你。
3、讨厌的东西在疯狂的生长，得到的东西却没有营养。
4、生活不是朱自清，不会因留恋背影而变得诗意。爱云的香烟点起当到停，只剩一堆灰白记忆。既然你说要一生，少一世少一分一秒都不行。我赌誓在你怀里把自己埋葬情愿忘了呼吸。
5、天网恢恢，肥而不腻
6、你想要那人世间的痴迷 ，并不在乎谁会把你丢弃
7、爱充满了遗憾，可是拒绝去爱才是最大的遗憾。
8、一天我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。” 老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”
9、坐公交，见一猥琐男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最见不惯这种人。顿时起身让座给那妹子，妹子不停的谢我，我意会的笑了笑。可正义的我岂能轻易的放过那混蛋，于是我站到了他的身后。
10、蹲在厕所里无事，发条短信给几位朋友：尼玛，手机掉厕所里了?一位回复：掉屎里，你也拿着发短信?另一位回复：你拿屎发短信?又一位回复：尼玛，屎也会发短信?草，都是好友啊……
11、昨晚在一好友家烧烤，开啤酒的时候一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半天咬不开。我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子，你累不累！”谁知道这货来了句：“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”
12、因为儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她?” 爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”
13、小时候山顶放羊，有十几只，躺草丛晒太阳，醒的时候太阳要下山了，羊没了，瞬间吓坏，怕被妈打死……，在山顶喊妈妈(家在山脚下，大声喊会听到)，我妈说，羊不要了，你回来吧，哭着回家，发现羊一个没少，全在家！！！就把我留山上了。
14、好声音第三季完美结束，只是帕尔哈提有些失落，他走下台来问汪峰:“老师，你不是对我说，只要放松自己，稳定发挥，必成冠军吗?怎么成了亚军呀。" “对，我是说过，可我没说错呀。"汪峰指着舞台上的张碧晨说:“碧晨冠军嘛！"
15、相亲自我介绍的时候，说：“月工资不到两万，身高不到两米，体重一百多！”比说：“月工资XX，身高165，体重170！”好很多！
16、一次喝醉了，误入女厕，当时一女尖叫大喊起来。瞬间我酒醒一半，故作糊涂哭到：“我不活了，全世界都看我长的像男的！”后来那女孩跟我道歉，安慰我半天！
17、今天办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”办公室瞬间凌乱了！
18、一女生走到蔬菜摊前，拿起一根黄瓜对老板说：“老板，这黄瓜怎么卖?”老板：“大妹子，现在都用玉米了，玉米最近很饱满。”女生：“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后，老板问：“还要什么吗?”女生：“玉米怎么卖?”
19、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗?”他凄惨一笑：“就是知道啊，tm的这句话怎么就一点也不灵呢?”
20、上午上班买东西，结账时看见前面的一位美女从包里掏出一根香蕉来。正当我纳闷时，美女打开香蕉，从里面掏出一叠钱来，原来是钱包。钱包都做成香蕉的模样了，旁边一个人也可能和我一样好奇，对美女说：“你这钱包很有特色啊！”美女说：“是啊，还可以充气当玩具呢！”
21、导演要她去酒店面试，她有点犹豫，导演说：“放心吧，你父母是我朋友，我不会害你。”谁知道一进酒店房间导演就迫不及待地要她脱裤子，为了上戏她只好默默脱下裤子，导演看了一下，扔给她一个袋子说：“哈哈哈！我就知道你没穿，***妈要我提醒你穿秋裤！”
