奇葩搞笑签名-得瓜学习网

得瓜学习网整理了4篇奇葩搞笑签名（精选89句），希望大家喜欢，记得分享哦。

奇葩搞笑签名第1篇

1、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的

2、总有一天我会与QQ脱离轨道的

3、分手后，我才知道，你根本不配拥有我的爱

4、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

5、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物

6、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。

7、总想赢者必输，不怕输者必赢

8、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

9、如果可以，我想把回忆丢进垃圾桶里

10、女人坚强一点，没有他你照样能活的很好

11、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳

12、昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过，老子以为穿越了呢尼玛停电了！

13、曾经你是我唯一，现在你只是个累赘

14、如果没有丑女人，那能衬托出来你的美

15、最大的愿望：一觉睡到小时候！

16、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石

17、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情

18、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

19、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代

20、婚姻是爱情A坟墓，那么小三不就是正在撬开坟墓。

21、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！

22、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。

奇葩搞笑签名第2篇

1、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。

2、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

3、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

4、一山不能容二虎，除非一公和一母。

5、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

6、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

7、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死。

8、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

9、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

10、你当我是你家电视机啊！一按就出人！

11、胜者为王，败者暖床。

12、在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理?那师傅说：“这个啊?你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。

13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好嘛，还上开门，他以为他开的是坦克呢。

14、一次我搬家，(从来搬家都一个人全包)，坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧?干嘛不接手机啊?他怎么得罪你了?回去好好治治他，犯得着搬家吗?对了，他怎么你了?……”劝导的又快又在情理，根本没**话的工夫。我哭笑不得，手机又响，司机大叫“你倒是接啊

15、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“悖”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么?”他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Doyouknowthisaddress?”师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么?”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes,Iknow.是的，我知道。”师傅说：“噢！他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry,Idon’tknow.对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢！你又不知道啦?！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！

16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊?”我说“嗯！”司机又问“今天肯定会收到花的吧?”我说“他没那习惯。”他就说，“那我送你朵吧~。”当即就从他身边的一把玫瑰花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色刷~~~变黑了。

17、我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但他是用非常严肃的口吻说的’。“那个拉丹本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐?话说他到了上海上空一看，嗯，国际化大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸！飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，司机师傅说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸吗?拉丹说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了。

18、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么?”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗?”我羞答答地说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好?都是假的！”这样的师傅我还遇见过一次，要不就是遇见了他哥们，估计都是特乐意叫醒晕乎女青年的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没有，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~~我当时这叫一个倒。

19、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩提醒,让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。

20、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧?”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车呐，我就受不了我前边有车。

21、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！

22、有一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗?”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我给你们唱一个?”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊~~~”那师傅就比划上了。最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花一……弄，什么什么，梅花……二弄，什么什么。”可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全首梅花三弄。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵(he)乐呵

23、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈(pǐ)柴的吧。

24、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧?怎么也不说话啊?这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”

奇葩搞笑签名第3篇

1、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

2、设计师服务企业时进入企业内部了解、体验当然很好，问题是这些设计师是否真正地用自己的专业思维为企业寻找创新表达。

3、由捕捉到意念的瞬间到转换为视觉形象的过程是很微妙的，在这个游戏当中灵性发挥最为重要。

4、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

5、如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我，我也曾经清纯过。

6、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

7、你们知道你们现在的问题在哪里吗？你们花钱在我这买了自己的东西回去。

8、精选搞笑语录

9、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。