得瓜学习网整理了3篇更年期的搞笑短句（精选74句），希望大家喜欢，记得分享哦。
更年期的搞笑短句 第1篇
1、温度计知冷知热不吭不哈，还不给你添乱，而且最重要的是没有更年期啊。
2、现在年龄越来越大，也越来越恋家。想念爸爸，想念妈妈，想念爷爷奶奶，那些所有的亲人，以前在家总是跟弟弟吵架，现在回了家，发现弟弟不在家，开始觉得出去逛个街都没人一块了。以前觉得妈妈是更年期，所有的印象里只有跟她吵架的影子，现在脑海里浮现的却永远都是她那和蔼的笑脸，以及对我付出的种种。以前觉得爸爸是个大脾气的人，这些年为了一家人他也改变了不少，我们是越来越大了，他们年龄也越来越大了。
3、恋爱什么也不像，就像他自己：她撒娇嗲，处于童年期；她躁动不安，处于青春期；她喜怒无常，处于更年期；她耳聋眼花，处于老年期。
4、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对，不然你怎么看到谁调皮一点，你立马就变成更年期大妈了。
5、心情超不好，没原因，没更年期，没青春期，没大姨妈，我心情实在太烂了，我太堵了，憋的我难受。
6、长痘证明我还年青，总比你更年期好。
7、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
8、长痘证明我还年期，总比你更年期好。
9、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
10、五十岁的女人，应该是更年期了，无疑这是人生曲线上一个非常重要的点。在这个点上，你伤感青春，缅怀稚嫩，品味最初因年龄而起的失落；在这个点上，你张望人生，承受成熟心智上的得失因果；在这个点上，你平衡自己，感受岁月带走美貌鲜颜的同时，增益给你的宽容与平静。
11、你说，我青春期起痘痘，你更年期羡慕是吗。
12、请用三个字形容你现在的情绪：烦着呢、吃点嘛、想骂人、困死了、很充实、有点闷、很清闲、活太累、想旅游、很无奈、很开心、还活着、青春期、更年期、很寂寞、堕落了。如果你没得选择，那么说明，你想我。
13、进攻就是最好的防守！过年回家准备对那些爱八卦的亲戚邻居先发制人：夫妻关系和谐么？更年期过渡顺利吧？退休金有多少？炒股赚了没有？孩子学习成绩怎么样？哈哈，除夕快乐！
14、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
15、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
16、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花..
17、这个社会什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的就是：钱的假的
18、各就各位，预备跑，停一下，前面有美女，全体向美女行注目礼。
19、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
20、我爱你的心一定，以爱的的心和未爱的心。
21、如果TAf：忘了我吧。要很地告VΨ剑Σ黄穑疫]住是l？
22、我那么辛苦胖起来，还不都是为了能在你心里多占点地儿。。。
23、咳！该说的说，不该说的小声说。
24、生命本是一场漂泊的漫旅，遇见了谁都是一场美丽的意外
更年期的搞笑短句 第2篇
1、如果不能好好活着，那就抓紧***
2、到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说：“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗?”我说：“有啥不放心的，我们是双向选择嘛！”
3、有一次，她终于忍不住，打电话到单位询问被拒理由。对方倒很坦然：“你这么优秀的学生，我们怕留不住！而且，你如果没几天出国了，我们就浪费了一个招聘名额。”
4、到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句：“师夷长技以制夷！”遂被当场赶出。
5、3.“双向选择”
6、虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：“凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！”于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。
7、来到招聘会，将精心制作、激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上，对方一句话将我打入谷底：“对不起，我们要的是简历，不是笔记本！”
8、6.“我们不要笔记本”
9、1.“你招还是不招?”
10、5.“老板，要招小工吗?”
11、公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招?”
12、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“不是13
13、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被
14、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察***。
15、下联:晚上吊没事.
16、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹
17、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
18、砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。
19、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
20、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只强奸狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?
21、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法、只好脱掉裤子说:这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个、你那玩意儿要多少有多少！
22、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”
23、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
24、一天、一和尚遇到一尼姑便出一对联:
25、某男逛妓-院、问女价钱、女答:50元.男见便宜、干了.女说:请付100元、男问其因.女答进出各50元.男怒道:TMD是中-国-移-动啊、还双-向-收-费
26、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我***就是豆豆，你奶奶的。
更年期的搞笑短句 第3篇
1、为我们吹过的那些牛逼奋斗终身。
2、我若为王，你必为后
3、我多想一个不小心就和你白头偕老
4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的.是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
6、完了，你也不理我了，我成狗不理了
7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
8、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来
9、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好
10、我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹
11、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
12、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
13、很开心今天跟大家尬聊这么久 今天就到这里啦 碎觉啦 发现明天有很多小伙伴考科目二 祝你们一把过
14、学车学了一个多月，考过科目二，三。学车又晒又累，还要吸二手烟你都忍过去了。面前的困难，只有更多，没有更少。你，看着办吧！
15、卧槽，刚刚才知道驾考今年十月提高难度。难怪今年暑假这么多人都赶紧考了科目二……
16、这两天可以说是运气爆棚了！昨天申请宿舍化险为夷，今早考科目二（踩着及格线…）通过了！感谢身边的每一条锦鲤小伙伴！！！
17、明天要考科目二啦，紧张紧张，今晚早点睡，明天加油加油加油
18、真的是佩服的一踏涂地！给你车钥匙你都偷不走啊！科目二我考了三遍都没考过啊，见到邻居家的哥哥每次都肃然起敬啊有木有！！！
19、科目二考了两次也没有过，因为在外地学车所以想放弃，请给我一个不学车的优点
20、我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了
21、今天考科目二～哈哈居然紧张醒着。
22、我要死了，明天大早考科目二，今天本来要练车，然而大暴雨，看了一下天气，明天也是大暴雨……
23、科目二终于考过了，心情大好，心理的压力终于得到释放。
24、姨妈什么时候来不行 非得在考科目二的今天 我滴妈 疯狂转了这么多锦鲤 这就是意想不到的好事情吗！
